「どうして不倫された方が、こんなに我慢しなきゃいけないの？」

こんにちは！みー姉です。

さてさて夫婦再構築ネタです。

ご相談を受けていて時々聞かれるのが、

「どうして不倫された方が、こんなに我慢しなきゃいけないの？」

というサレの嘆き、です。

そもそもですが。。
こういう質問される方って、「我慢」が習慣になっているんですね。
きっとこれまでの人生でも
苦難に出会った時には、
「我慢」することで乗り切ってきた方が多いと思います。

「私さえ我慢すれば。。」と。

周囲に迷惑をかけたくない。。
負担をかけたくない。。
っていう、優しい方が多いんです。

我慢とはつまり「感情を押さえ込む」ことなんですが、
押さえ込んだ感情は消える事はありません。
時間が経てば表面上穏やかになることはありますが、
深層心理に「澱」のように、
沈殿していきます。

この「澱」は
時間とともに少しづつ昇華されることもありますが、

我慢の期間が長かったり
負荷が高すぎたり
うまく発散できなかった場合…

コップから水があふれ出るように
ある一定の量を超えたとき「悪さ」をします。

健康を損なう事だったり
心を病むことだったり
またはいきなり爆発して、
理性をふっとばした行動に出てしまったり。。

「我慢」は結果的には、
人生に致命的なダメージを与えます。

なのでみー姉は、
『努力はするけど我慢はしない』
そんな再構築をお勧めしています。

「えっ悪いのは不倫した方なのに、どうしてサレ側が努力しないといけないの？」

そういうご意見もよくいただきますが、
長いこと我慢してきた方は、上手な感情の出し方を学ぶ必要があるんですね。

つまりサレ側のする努力とは、

・我慢しない努力
・相手に本当の感情を伝える努力
・自分を大切にする努力

大きくはこの３つです。

どれほど不倫というものがされた側の心を殺し、
自尊心を木っ端微塵に砕くのか。

元々共感力の低いシタ側には、
なかなか理解できない事です。

セラピー中にお伝えしていますが
・我慢しない努力
・相手に本当の感情を伝える努力

には、ちょっとしたコツが必要です。
上３つの努力をしたけれど、

「どんなに言っても夫は変わらないんです」

という場合ももちろんあります。

まず大前提として知っておいて欲しいのですが、
夫婦再構築は年単位のプロジェクトです。
いえ、一生かかるものと思ってください。

実は、
「数年前、妻に言われた事が、今になって腑におちました！」

というシタ夫さんは、たくさんいらっしゃいます。

そんなに時間がかかるの？！って思いますよね。
もっと早い方もいらっしゃいますが、
そこはケースバイケースです。

だけどどんなに理解が遅くても、
妻が我慢するだけで何も言わなかったのならば、
一生理解しなかったかもしれないのです。

ちなみにですが、
「我慢しない妻タイプ」の場合はどうしてるのかというと
「どうしてサレ側が我慢と努力をしなければ。。」
という言葉がそもそも出ません。

自分の気持ちに蓋をせず（蓋をできず）
我慢しない（できない）ので
早々に離婚を決めてしまうか、
夫婦再構築している場合は、
こっちの系統に入ることが多いです↓
不倫を早期終了させた妻たちの秘訣

本日は、以上です。

だんだん寒くなってまいりましたが、
お身体にはくれぐれもお気をつけてお過ごしくださいね＾＾