こんにちは!みー姉です。
寒くなってきましたねー。
年々寒さが身に染みるお年頃になってしまい、
今年はこたつ買おうかなぁーと考えてます^^;
さてさて、
すっかりお待たせしてしまいましたが、
PN.ひまわりさんより、公開無料相談のご依頼いただいておりました。
正式にご依頼いただいているクライアントさんへのフォローが最優先ですので、どうしても公開相談のほうは回答が遅くなってしまいます。
すでに状況は変わっているかもれませんが…お答えしますね。
婚姻期間25年 夫60代 妻50代 息子20代 3人家族です。
不倫女は48歳(バツは何回かわかりませんが結婚歴はあり)
夫は真面目で子煩悩な優しい人でした。
約半年前までは。
5月に夫から突然の離婚を切りだされ、離婚したい理由が
夫婦問題の末期的内容ではない、改善可能な内容であるのに対し
後付け、こじつけの納得のいかない内容を押し付けてきました。
私は夫の後ろに隠れている女の存在を感じました。
この頃から夫の行動と態度は豹変し、
このままではいけないと思い、意を決して数日後、
平然と嘘をつきシラを切り通す夫を目の当たりにし
これは完璧に「黒」だと確信しました。
しかし、夫の態度からこれ以上つっついてもきっと
夫は吐かないし時間も無駄だし、警戒されると困るから
私も水面下で調査会社へ依頼をしました。真実を知るために。
この時期不倫者たちは狂いに狂っていたので比較的簡単に
7月上旬には複数の証拠は取れました。
しかし、7月のある深夜、いつも通りラブホで不貞行為に浸り
帰宅してきた夫が、ガレージから一向に家に入ってきません。
窓からそっと覗くと、息子も同じように窓から覗いていたんです。
夫は「もうここへは帰りたくないんだ。出ていくよ。」と
言い残し、そのまま車で家を飛び出しました。
60代初老の男の家出です。正直驚きました。
驚くのはこれだけではなく、そこから約2ヶ月近く夫の行動は
ほぼ異常といっても良いくらいでした。
幸い車にGPSがついたままでしたので行動はほぼ把握できたんで
高齢の夫の両親が住む実家に週2回、妹(バツイチ)
残りは不倫女とラブホで宿泊三昧でした。この愚行を起こす前は
25年間無断外泊など一度もなかった夫です。
私もしっかりしないといけないと思いながらも夫の豹変に
心身ともにどうしてよいやらわからずに、まずは自分自身のケアを
しようと一旦夫より自分をとりました。
14キロ落ち、貧血も出てきて体調不良だったからです。
そして9月初旬に夫はマンションを借りました。
調査会社の調査でわかりました。
不倫女に合鍵を渡し、現在ほぼ半同棲状態にあります。
我が物顔でのうのうと合鍵でマンションに出入りする不倫女の
画像を確認した時に吐き気がしました。
何が目的?略奪婚?お金? 何なの?この不倫女は。
怒りも込み上げ震えも止まらないくらいでした。
不倫女には慰謝料請求の準備に取りかかりました。
誓約書も取り交わしたいと思っています。(効果はいかほどか)
問題は夫です。
私が不倫の事実をどこまで知っているのか恐らくわかってない。
こんなに狂い続けている状態で、目が覚める時は来るのか。
正気にさせたい。どのように対峙すればよいのか。
妻として息子の母としてこの夫の愚行を止めたい。
毅然とした態度で「不倫は間違っている」ことを伝えたい。
家出からの別居が2ヶ月半。
このようなケースでも再構築のチャンスはあるのでしょうか。
25年もの間、苦楽を共に過ごした連れ合いの裏切り。。
本当に青天の霹靂だったことと思います。
見知らぬ女と不倫し、それを隠してなし崩し離婚に持ち込もうなど、到底許せるものではないですよね。
長年一緒に暮らした情もあるし、許せない思いもあるしで、その心の葛藤はすさまじいものとお察しします。
「心痛で食べられない」という理由以上に、”不倫された側の心の葛藤による疲弊”というのはすさまじくエネルギーを消耗しますから、体重が14キロも減ってしまうのも、無理ないことと思います。
まずは体調を整えてから戦おうと、心身を休めることを優先されたのは、賢明なご判断と感じました。
さて、ご主人は本気で不倫を隠し、逃げきれるとでも思ってらっしゃるのか??
考えの甘さが言動に現れていますね。
逆にそのような甘さがあるからこそ、現実の厳しさに直面すれば目を覚ます可能性もあるのではと感じました。
ですが、長い戦いになることは心に留めておいてください。
ご主人が本当の意味で正気に戻るには、不倫期間が長ければ長いほど、それだけ長くかかります。
別居までしてしまうと特に、不倫相手の思考に強く影響を受けます。
今はまず、探偵や弁護士などの専門家の協力を十分に得てください。
裁判に持ち込んだ場合でも必ず勝てる裏付けを手にしてください。
そして証拠を手にした後は、ババンと不倫者2人の顔面にたたきつける・・・と言いたいところですが、それはちょっと待ってください。
怒りに任せた行動がいけないとは言いませんが、それは今の段階では、最後の最後まで取っておいてほしいのです。
「不倫はいけない事」というのはその通りですし、
ひまわりさんのしたい事が「離婚」であれば、
正論&法律でもって不倫者2人を制裁し、被害者であるひまわりさんができる限り有利になるよう交渉を進めていくのはいいと思います。
ですが今ひまわりさんが本当にしたい事は、それじゃないですよね。
元の優しかった、子煩悩だったご主人に戻ってほしい。
また夫婦で仲良く、末永く一緒に暮らしたい。
そう思ってらっしゃるのではないでしょうか。
かといってご主人をコントロールするために、
「こうすれば目を覚まして不倫をやめるんじゃないか」
「こう言えばこちらの思惑通りの反応をするんじゃないか」
そういう思考のまま対峙しても、うまくいかないと思うのです。
コントロールを手放して、
先々の計算をせずに、ご主人と対峙できますか?
ありのままのひまわりさんのご主人へのお気持ちを表現できますか?
まずは後先考えずに、ここをやりきってみてほしいんです。
やりきる、というのは、
結果に頓着せず、ご主人の反応すら気にならなくなるほど…です。
「離婚か夫婦再構築か」、という2択レベルを超えてください。
「で結局、それをした結果どうなるっていうの?夫は帰ってくるの?」
って思うということは、結果に頓着しているということですよー。
ご夫婦のこれまでの歴史や関係性など、詳しい話をお伺いしていないので、アドバイスもどうしても抽象的になってしまうのですが。。
ご主人をコントロールしない=ご主人の言いなりになる
では決してありませんのでご注意ください。
コントロールしない=「都合の良い妻」
になるのとは違います。
その逆で、
とことんご主人にとって「都合の悪い妻」になります。
ひまわりさんは意志の強い方と感じています。
ご相談の最後のほうに、
「不倫は間違っている」
そう書かれていらっしゃいますね。
もし今後、ご主人が帰ってきて別居解消したとしても、
その思いは曲げずに抱き続けてください。
別居解消したとしても、水面下をしていないとは限りません。
不倫の解決には、強い強い意志と、断固たる決意が必要不可欠です。
ご主人の変化を見逃さずに。。
良かったらお試し相談をご依頼いただき、より詳しい話をお聞かせくださいね。
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